Registreeri Teammy

Hey girl, minu nimi on Vlad mulle 17 küsida mitte hukka rangelt .   aga ma ka strodayu videmo haigusest .   See kõik sai alguse aastal st 2011. .  Siis oli mul horror paks, kuid ei märganud tema tolstoty .  Mis kasvu 156 kaalusin ma 65kilogramm .  Peagi möödub aasta ja selle aja jooksul ma ei hoides mingit dieeti ei jälgi kaalu, kaotades 16 kg, 17 .  Aasta hiljem, minu kaal komponeerib 48 cl .  Paljud mu sõbrad arvavad, et ma olen dieedil, võttes dieedi tablette jms . d .  ajal, kui ma istusin õhtul telekat ja kaanis rullides hapukoorega .  Aeg möödub ja ma näen muutus säga, ja mulle meeldib see algab . Kui ma üritan vaadata minu kaalu ja hoida fit .  Varsti Mulle meeldis see ja ma otsustasin mitte süüa pärast kuus, ja varsti kõik oma keha näljastreiki .  Olin näljastreiki kestis umbes kuu aega, et öelda ausalt mulle meeldis tunne nälga .  Ma lihtsalt siis keeldus söömast ei söö üldse nädalat, pool aastat möödas ja ma jäin nagu kett .  Zhru jube ja kui ta tuli, ja nüüd on mu mõtted toidu, mõtled, et ma pean lõunaks jms . d .  koju sõita rõõmu, teades, et me laulame, teades, et see ei tee seda, mida sa pead jälgima keha Olin ekslikult WC .   blyuvashki teha pool aastat ja see on haruldane kuritarvitamises lahtistid .  Ja samas ei kehakaalu !!! Enne aastavahetust 2013. kui posodila zheludak, et seal võiks .  Kui enne ma kukkusin näljane obmaraki nüüd jagunevad dipressivnoe ülesöömine .  Minu kaal on jäänud enne, säga aru, et kaotan oma meelt .  Ma ju ainult 17 . aidata, nõu, mida teha sel hetkel minu elu just ainult nälga .  Ma ei saa öelda, minu ema Ma ei taha, et ta haiget !!!!

Hello! Buliimia umbes 2 aastat .   Hakkasin probleeme kõhuga, raskustunne maos pidev, isegi tee, halb uni, depressiooni ja loid olek .   Depressioon - Peaasi, et innustada .  Ma pidin minema terapeut, kuid miks ma olen kõik see juhtus - ja ei tunnistanud sümptomite raviks .   On väga oluline, et ise aru - mida on kõige hullem asi, mida teha tuleks häbeneda ennast ja mõista, kuidas sa ennast ära tappa ja sind häbi iga kord, kui ma mõtlen sellele .  Ma olen jaanuari lõpus, täielik tüsistus ja keha järk-järgult hakkas taastuma .   Nad ütlevad, et sel juhul sa pead kannatlikkust - kuid ma püüan teha seda, mul oli .  Varasemalt iga söögikorra Ma arvasin, et oleks tore see "kusagil" päev .   Ta mures, et pliiats ja et tahan minna ja oksendada, kuid nüüd on see peaaegu üldse .  On öeldud, et täiesti vabaneda harjumus - teil on vaja 21 päeva .  Võib-olla see on tõsi, võib-olla mitte, aga kui ausalt - iga kuu teen parem! Ja veel, saad ise - puke - see on väga ebatavaline keha ja kui te lõpetate, ja sa oled kindel, et visata! - Sul on alguses raske tegeleda üksteisega ja toit, aga kõik on teie kätes, ja mis kõige tähtsam - see on meeleolu .   Ma kasutasin Toscana koos metroklopramid ja kõrvetised kotis, aga nüüd saan kerge vaevaga välja tänaval ilma pillid .   On tore tunda normaalne, mitte pundunud silmi väljapressimist ise kogu selle aja süüa ahnelt! Jah, ma olen tagasi 2-3 kg viimase kuue kuu jooksul, kuid üritan end toidu .   ei Süüa liiga, ja kui äkki söövad - süüa midagi keevitamine .  Aga ma olen kindel, et liikuda ja tühistamise tsipraleksa tutvustada mulle kuju! Kuni pole veel hilja - stop!

17 aastat olin haige buliimia (kuni 22 ja 26 kuni mind nüüd), soov kaalust alla võtta ja olla sale .  Esialgu kasvas õhuke viis-out rasvhapete kirjutada, ja siis tegi toidu, kuid lõpuks ma pereklinilo ja hakkas sööma ja okse .  See oli jube ja hirmutav tööajaga, alaliselt depressioon, stress, kuritarvitavad vanemate (kuid keegi ei teadnud minu haigus) .  Arvestades haiguse hakkas murenema hambad ja õõnsusi tekkida (umbes 4 tuli eemaldada, ülejäänud on kõik täidised) .  Kui mõistsin, et ma üritasin ületada haige ise ja värki vähendada nende soove päev .  Siis hoidsin päevikut, kus päeva läbi saada ilma oksendamine .  Pärast 2 aastat, mul oli võimalik saavutada vaid asjaolu, et 5 päeva nädalas möödunud ohutult .  Kohtasin mees, armus, ja see aitas mind mitte üks kord, järk-järgult vabaneda haigusega .  Me hakkasime koos elama ja ma peaaegu viinud hea elu, kuid häda on selles, hakkasin taastuma oma silmad hakkasid piinama gaasid, kõhuvalu .  Ma väga närvilised uuesti dipressiya, haigus läks aga tuli näiliselt uue .  Me lahkusime koos mehega, ja nüüd olen üksi iseendaga .  Võtsin kõik tahte käes ja hakkas tegema dieettoiduks miinimumid soola, rasva, mahl, vesi, välja arvatud must leib .  Ta hakkas jooksmine, rulluisutamine .  Mul hobid, töö, rääkimata sellest, et ma ei läinud ülikooli ja isegi ei unista, sest haiguse ja stress oleks tagasi .  Hakkasin kohaneda elu ühe, läksin tööle teise linna, ja renditud korteris üks .  Tulin koju ja lugeda raamatut rahus, puhata, ja ma ei viitsi .  Siis ma poznakomilass poiss ja otsustas tagasi oma linna, kuid kahjuks tõsine suhe ei tööta ja ma tundsin, et buliimia ründab mind taas, aga mitte kauaks ja ma kohtuda mees, ja nüüd mu abikaasa .  Seal olid head suhted kohtumisel rõhutas ta, et ma tegelevad spordiga, hakkasin läheb jõusaali, töötab (see leevendab pingeid, stressi, tundus lihtne) .  Kuid kõhuvalu ja gaasi ikka rünnata Ma .  Võtke erinevate pillid vitamiine, sain struuma, ravida .  Olen võidelnud ja ei sammu tagasi tagasi .  Olin lubatud instituudid, viimistlus 4. Muidugi, ma saan tööd .  Ma olen nüüd 26 aastat vana ja ma olen rase .  Ma olen tugev, ma võitlen ja ei tule kunagi tagasi, ma kujutan ette, et obscheayu .  Täna ma komistasin selle teema, ja alles nüüd meenus haigus .  Olen ammu unustatud, kihutas minema aega! Ainult tugevad inimesed võivad võita ja luua ise, ei arstid ja sugulased .  Ainult sina ja harmooniat ise, ei jookse ära probleeme ja ei tähenda, et ei ole probleeme .  Stand näost näkku .

Viis sammu tervenemise bulimia .  Tere päevast, sooviksin jagada oma lugu toibumine bulimia .  Ma olin haige 5 aastat, päeval esile oksendamist kuni 7 korda, joomine lahtistid puruneb, katkestused päeva vahel rünnakud ei olnud, siis overate iga päev .  Õpingute haigus, läksin psühhoterapeut, lugeda raamatuid, püüdis ravida mittetraditsiooniliste meetodite - üldiselt on aastate jooksul proovinud palju asju, kuid ei olnud paranemine .  Ma tahan teile öelda, ma ikka õnnestus võita, ma loodan, et keegi aitab on võtta tee paranemise .  Lihtsalt kahju, kui lugu on kaootiline .  Nüüd ma saan aru, et haige buliimia, sest ta tahtis talle haiget, alateadlikult muidugi .  Ma nagu iga tüdruk, nii nagu paljud siin elus - armastus, romantika, ilus kurameerimine, hea töökoht, kallis auto, oma kodu, pere - ja kõik tütarlapselik unistusi võib olla pikk nimekiri .  Aga see kõik oli, see oli vajalik, et muuta oma suhtumist ellu, ümber oma mõtlemist, hakkavad tegema midagi .  Ja mulle meeldib isegi proovinud .  Aga iga ebaõnnestumine oli põhjus, miks reis supermarketitest suure koti toitu .  Tundub, et tappes kaks lindu - ja stress kinni (seda tasemel instinktid parandab meeleolu), ja lahendada kõiki probleeme, ei - vähemalt praegu, ma söön, ma ei probleeme lahendada .  Ma tõesti oli lihtsam enesehaletsus, ära "stress" (hea isegi siis, kui stress juhtus iseenesest, aga kui ei, siis oli kogemata ta praegu otsust tegema - see on tööl mind narugalis, siin koos emaga tülli, on siiski palju põhjusi, ) .  See on tõesti lihtsam kui saaks pidurdaks, ei andnud järele stress ja tegelikult midagi paraneda .  See on esimene samm minu taastumiseks oli - realiseerida oma soov haiget bulimia .  Igaüks võib olla põhjuseks, kuid kes ta on haige, kõik juhivad muutusi oma elus ja lahendama probleeme taga peidus see valus .  Ehk siinkohal mõtet pöörduda psühholoogi juurde, et selgitada välja tõeline soov haiget bulimia .  Kui see teostus tuli mulle pähe, ma peatusin tunne sorry ise, võtab selline õnnetu ja valesti see kuri maailm .  Hakkasin vaadata kõike lihtsam, seal on midagi valesti minu elus, kõik, mis meiega juhtub, mida me vajame, tänu Isegi "halb" sündmusi, oleme pidevalt õppida midagi .  See on teine ​​samm oli purunemine kogu tema olemuses ja loobuvad, et enesehaletsus .  Ise pead armastama ja säästa .  Ja ärge haletsusväärne sugulased .  Kuigi see nagu .  Hakkasin rohkem suhtlema sõbrad, sõita *** Veloso, rulluisutamine, uisutamine, ma lõpetasin käigus vahetas töö, ma korraldada hüpoteek .  Hakkasin võtma konkreetseid meetmeid, et rakendada oma unistusi, mitte ainult ohkama neile, arestida kõik kiibid ja sooda .  Olen välja elu arvuti, televiisor (kõik, mis on nii ahvatlev korstnad kuni vastu karm reaalsus), vastavalt, välja arvatud suupiste enne arvuti ja telekommunikatsiooni .  See on kolmas etapp minu teekond paranemise hakkas RETURN päriselus .  Nii tasapisi läinud psühholoogiline sõltuvus toidu .  Minu jaoks oli väljendatud, et ma lähen poodi ja rahulikult jalutada mööda riiulid "lemmik" toitu, ei soovi pühkima kogu rügement siin ja praegu .  Aga seal oli füüsiline suhe .  See on 5 aastat, minu keha ei tööta .  Kui ma söön, toit ei seedu korralikult ja soolestik ei tööta .  Tulemuseks on pidevalt halb tervis, halb tuju, puhitus (nagu humanoid) ja kõhukinnisus 4 päeva .  Mul oli sööma suurtes kogustes uut toitu surusid vana .  See tähendab, et tegelikult nad olid samad rünnakud, kuid ilma psühholoogilise vajadus lohistatust .  Sõin kord päevas, ja põhjustab oksendamist ka kord - et tualetti minna .  Ma uuris arstid, ta läbinud kõik testid .  Arstid ei ole näidanud midagi kriitilist, nii et ma otsustasin, et süüa nagu mu keha nagu .  See on neljas samm taastumise - Fixed energiatarbega olekusse .  Igal neist on oma .  Ma ütlen teile, kuidas ta .  Ma ärkan hommikul ja juua klaas vett .  Siis hommikusöök on ainult poolteist tundi .  Selle aja jooksul, vee peseb magu, sooled, valmistab neid ette tööpäeva .  See lihtne retsept on teada, et paljud, kuid mingil põhjusel nad on unarusse jäetud, kuid ometi oli see, kes otsustas minu probleem on kõhukinnisus .  Mine vannituppa (ma kindlasti vabandame selliseid üksikasju, kuid meie haige ei pea vältima selliseid asju), ma söön hommikuhelbed (nagu kaerahelbed) vilja leiva .  See ei ole väga palju .  (On arvu hiljem) .  Siis, lõuna ajal süüa salatit (seal peet, mis parandab ka peristaltikat), puuviljade ja õhtusöök, ma nda kuum (kartulipuder, makaronid, muna) .  Siin broneerimine - ma olen taimetoitlane, nii et mu dieet ei liha ja kala, kuid igaüks omal moel .  Ma ei nimeta kõik saada taimetoitlased, kui soovite liha ja kala - palun, aga ärge reosta oma kurnatud keha, söövad keedetud liha ja kala .  Veel mõned näpunäited toitumine - kõik on standard siin - ei söö rasvast, tugevalt äge .  Ärge peske maha toit vedelikku - see aitab kaasa tekkimist • raskustunne kõhus (see oli üks mu probleeme, ma tundsin väga ebamugav, ja see oli üks põhjus, süüa) .  Alguses on raske, ja siis keha harjub .  Nii et loodus on (mäletan, kuidas noored lapsed söövad kõik suhomyatku?) .  Seoses arv .  Me tegelikult süüa rohkem kui vaja meie keha .  Meil söövad ettevõtte, igavus, närida arvuti, sest see on vajalik (nagu juba lõunasöögi ajal) jne . d .  Iga kord, kui ma tahan panna midagi suhu (mul on magusaisu kohutav, et sageli on see šokolaad, kommid ja jäätis), küsin endalt - Nastya, ja sa oled tõesti näljane kohe? Mõnikord on ennast piirama .  Kui ma leidsin artikli kohta internetis, kus teadlased läbi uuringu - kuidas süüa, ja täis õhuke inimesed .  Selgus, et õhuke süüa ainult siis, kui nälg ja täis - kui soovite, valikuliselt süüa lahja ja täis süüa kõike, mida ma tahan, õhuke mõnikord unustada toidu ja kunagi ei jäta täis lõuna- või õhtusöök .  See teeb mind spodvigli geniaalne idee: Kas ma tõesti vaja süüa päevas nii palju kui ma oleks oma elu jooksul? See oli viies samm - teadlikkust keha vajadusi toidu .  Ma arvasin, et kui mul on väike, ma lonkama halb tuju ja paha .  Midagi sellist! Keha saab vajalikku minimaalset (noh, muidugi ma mõnikord anduma oma) ja ta ütleb mulle aitäh! Kui minu suurus Mul on päevas süüa toidu kogus, nagu 5 minu lõualuu ja ma seda piisavalt! See kõik müüti, mida süüa lõunaks esimene, teine, kolmas, kümnes ja dessert .  Süüa, sest sa tunned .  Nedoest parem kui söövad .  Olen ka soovitada mitte segada korraga palju erinevaid toiduained .  Üldiselt siin sellel etapil, pead hea proovida ja kindlaks teha isiku enda võimu graafik .  Ärge hooletussejätmise nende tuntud vihjeid oma leiutatud põhjusel, et nad tõesti aitavad teil saavutada terve elu .  Paljud kirjutada tervendav buliimia - arvan, et sulle olulisem - oma tervist või figuuri? See on reegel, et üks asi, .  Ma ükskord lugenud palju artikleid tuli meelepaha - kuidas nii - miks, kas ma tahan olla terve, siis tuleb leppida sellega, et mul on palju kaalu ja rasva näitaja? Ei mõlemate ??????????? CAN !!!!!!!!!! Tüdrukud, tüdrukud, naised! SAATE !!! Võite olla ilus, sale ja terve samal ajal !!!! Suutsin! Ja sa saad! Ma tõesti usun, et minu viis sammu tervenemise aitab teil taastada või leida oma viis sammu õnneliku ja terve elu .  Ma olen rohkem kui aasta kõrgusel 160 cm hoidke kaal (või pigem oli ta) 47-48 kg, ma olen kõhn, värske jume .  Kui näed numbrid minu kaal, palun, et ma asteenilised keretüüpi !! Kui teil on sama kasvu on võimalik, et teil oleks mugav kaal 50 kg või rohkem .  Paljud arstid on mulle öelnud, et minu 47 kg - väike kaal, aga ma olen mugav see, et minu jaoks on see hea, ma tunnen kerge ja energiline .  Võibolla mõned püüab tajuda minu anoreksia (ka vähemalt see oli minu üle), kuid see ei ole .  Ma ei soovi kaotada kaalu, ma tunnen hea minu kaalu, ma ei vaja rohkem ega vähem .  Ma käisin läbi kõik selle ise, ma tean, mida ma räägin, kui teil on vaja toetada või lihtsalt soovitus - kirjutage post ***, kuid kirjutada kirju konkreetsetele küsimustele, ma tunnen kedagi ma ei, ma saan ainult kritiseerida nii et võid näha, mida sa puuduvad .  Teemareal tuleb täpsustada "buliimia", ja ma ei saa lubada, et vastata kohe, on vähe aega arvuti .  Võite kirjutada oma mõtteid minu lugu .  Ja viimane - Ma ei ole arst, ma ei saa ainult anda sõbralikke nõuandeid ning jagada oma kogemusi .  Soovin teile õnne ja head tervist! Anastasia . 

Tere kõigile! Mulle meeldib kõik teised mõistis oma kohutav haigus, mis kestab ligi 2 aastat .  Kõik nagu bolshenstve algas soov kaalust alla .  Pikkus 167 kaal oli 70 kg, ühes kohutav hetk, ma hakkas taastuma ja nüüd olen kaalus 75 kg, minu jaoks oli see piir . Ma otsustasin, et kaotada kaalu, näljas nädalat, püüdis kamp toitumine .   midagi kaua ei aidanud .  Nii kaks aastat tagasi, kui olin 19, sain uue töökoha, mis kulub kogu mu aja, isegi söögi aeg ei olnud . Sel hetkel ma kaotasin kaalu 1, 5 kuud kuni 10 kg, oli väga õnnelik, kuid ei tunne oli isegi minestamine .  Alusta suvel okupatsioon asendus .   See on muutunud rohkem vaba aega .   Ma olin rahul olen, aga ma ikkagi kaalust alla võtta, või isegi mitte kaalus juurde .   Siin siis hakkas minu kurb lugu . sõid, oksendamine .   Ma ei suutnud isegi mõelda, et see on minu kasnetsya .   Ma ju teadsin, et haiguse kohta enne ja alati govarit endale, et see on kohutav ja ma ei ole kunagi kohanud temaga . Aga kahjuks! .   Tema haigus, sain aru, algusest peale, ja alguses võitlust selle .  Seal oli väike edu, ma mitte esile kutsuda oksendamist 2, 3, 4 nädalat .   kuid niipea, kui närvis, kaotas kontrolli ise .   Tihti ma ei tea, miks ma seda teen .   Mul on noor mees, kes mind armastab ja õhuke ja paks . Mul on sõbrad, on töö, palju huvi . ja mul on see kinnisidee kehakaalu haiguse + .   Alati kallaletungide kui ma olen üksi, nagu deemon pea elama .   väsinud juba .  Posde oksendamine koliit süda, kole nägu, punased silmad, depressiivne meeleolu, tundeid puudulikkus ja ükskõiksus kõik sündmus .   Püüan võidelda võimu circuit design, rummaging peas .   Püüan koondada .

Tere tüdrukud .  Mul on kõik halvemaks .  Boole algas 17 aastat ja 22-27 aktiivselt edenenud .  Nii palju raha toidu kärbeste, alati püüdnud jääda üksi kodus mitte üks Mechelen .  Aga ärge unustage tervist, ma teadsin, mida ma tegin, nägin rohi, vitamiine, kaaliumi jt . d .  ja t . n .  Aga hullem oli 26-27 aastat algas hommikul ja lõppes alles siis, kui magab lay .  Selle põhjuseks oli palju stressi aasta .  .  .  .   . .  . .  .  .  .  .   .  . .  .  .  .  .

.  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .

.  .   .   . .  .  .   . .  .  .  .  .  . .  .   .

. . . . . . . . . . . .   . . . . . . . . . .

.  . . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .   .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .   . .  .  .  .  .  . . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  . .  .  .  .  . .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  . .  . .  .  .  .  . 

. .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  " .  . .  .  .  .  .  . .

.  .  .   .  .   .  .  .  .  . . .  . 

.  .  .   .  .   .  .  .  .  . . .  . 

.  . .  .   .  .  .  .  .  .  .  .   .   .  .   . 

.  .  .  .  .   .   .   .  .  .  .  .  .  .   .  .  .  .   .  .   .  .  .   .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .   . .  .  .  . 

.  .  .  .  .   . .   .   .  .  .  .  .  .  .   .  .  .  .  .   .   .  .  .  .  .   .  .  .  .  .  .   .  .  . .   . .   .   .   .   .   .  .   .   .  .

.   .  .  .   .  .   .  .  .  .  .   .   .  .  .   .  .   .  .   .   .  .  .  .  .  .  

.  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . . . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .

.  .   .  .  .  .  .  .  . .  .  .  . . 

.  .  .  .  .  .   .  .  .   .   .   .  .   .   .   .   .   .   .   .  . . .  .   .   .   .   .   .  .  .   .   .  .  .   .   .  .   .   .  .   .   .  .  .  .  .  .  .   .  .  .  .  .   .   .  .  . .  . 

.  .   .  .   .  .   .  .   .  .  .   . .   .  .  .  .  .  . .  . .

. . . . . . . . . . . . . . . . .

. .   .   .   .   . .   . . .  .   .   . .   . . .   .   .   .   .   . . .   .   .   . .  . .

.   .   .  .   .   .  .  .  .  .  .   .  .   .  .   .  .